I fredags var jeg til julefrokost med de kolleger, der stadig er lidt nye i det efter jeg kom tilbage fra barsel i august. Jeg har ikke været med til vinsmagninger, ølsmagninger og fællesture med hjemkomst ud på natten.
Alkohol er fællesnævneren, tænker i nok. Dermed bliver julefrokosten til alkoholens højtid og der skal snaps på bordet. DET kom der. Og setuppet var designet til det. Vi havde stemt om vi skulle være med i en stor fællesjulefrokost, hvor mange andre firmaer også ville være med i en slags julefrokosternes all inclusive eller om vi skulle spise et sted hvor man kunne tage egen vin med og så gå i byen bag efter.
Det blev til all inclusive-modellen og for lige at finde stemningen blev der gejlet op og afstemt pengebeløb til snapseindkøb og påklædning. Jeg var banket tilbage til 8. klasse, hvor råbene gjaldede over skolegården om hvor stive vi skulle være, inden vi gik hjem til hver vores spejl og redte håret med grøn gele, der kunne hænge på en knage og mødte op med lommepengene i lommen.
Der var ham med den røde cowboyhat med pels på kanten, der var rækker af elektrikere, der lavede bordhammeren og skrålede Ålåålåååå allerede inden buffetten blev åbnet - der var buffet - og der var en skønsom blanding af damer, der sjældent kom ud og derfor havde fundet stadsetøjet og den gamle parfume frem igen og mænd, der kom i arbejdsjakken med firmalogo og sikkerhedssko. Og ornli gas på parfumen.
Det var en Oslofærge i havn.
Der var meget blonde piger i korte blå juleøls-kjoler med bunnyører, som elektrikerne kom til at lægge en lab i lænden på.
Det var en familiefest gone bad, med fri bar og gæret øl i kander.
Det var bedre end at se tv og stærkt underholdende at se kvinder blive forvirrede over om de nu skulle vælge et gratis gul gajol-shot eller at pornovakledanse med ham fra fysioterapeut-bordet.
En gylden regel for julefrokoster er, at man skal være til stede for ikke at være den, de andre snakker om, men at man uden problemer kan forsvinde når de andre begynder at afdugge de nærmeste ruder og går i stå på dansegulvet mens de mister tidsfornemmelsen.
Det er i øvrigt også den gyldne regel for, hvornår man kan have held til at finde en taxa.
Åh, jeg har altid synes at det er så sindsygt patetisk når voksne mennesker "bare skal fyre den for vildt af og være stive".
SvarSletDet er så tydeligt at de bliver "luftet" aaaalt for sjældent, og det er næsten pinligt at se på. Gå dog for helvede lidt mere i byen uden konen/manden, hvis det er det der giver dig livskvalitet!
Der er ikke nogen børn der tager skade af at far (for det er i min erfaring oftest mændene som er værst) går i byen og drikker sig stiv 2 - 3 gange om året udover julefrokosten.
Det var nemlig lidt pinligt. Helt klart var der flest mænd, der burde være sluppet ud noget oftere, men jeg synes næsten at kvinderne var mere tåkrummende. Damer i en toiletkø kan være nogle Jytter, der brænder de samme gamle jokes af og brovter samtidigt.
SvarSletOm jeg er med næste år? naaah.